Wenn Feen flüstern.

Die ganze Nacht lag ich im Bett, und konnte nicht schlafen. Meine Gednaken kreisten herum, fuhren Achterbahn und Riesenrad. Ich fühle mich unwohl zuhause. Schrecklich unwohl. Alles ist so fremd. Es fühlt sich falsch an, hier im Bett zu liegen. Immer wieder stelle ich mir die Fragen, ob das alles hier echt ist, oder nur ein Traum. Vielleicht wache ich bald auf, und merke, das alles nur ein böser Albtraum war. Schön wärs. Die Tatsache, das ich wieder nicht in der Schule war, macht das alles nicht besser. Mir gehts von Tag zu Tag wieder schlechter, die Angst wird stärker. Angst, vor dem was kommt, vor dem was passieren wird. Angst vor dem Leben. Den ganzen Morgen über sitze ich rum, und starre ins nichts, wie jeden Tag. Auch heute zeihen die Stunden an mir vorbei, wie edie Wolken am Himmel. Ehe ich mich versehe, sind 4 Stunden um. 4 Stunden rumsitzen und ins leere starren. Sie fühlten sich an, wie 5 Minuten. Mein Zeitgefühl ist total kaputt. Ich beshcließe, etwas "sinnvolles" zutun, und setze mich an den laptop. Aber auch das bringt mich nicht wirklich weiter. Keiner ist on, alle sind in der Schule. Sie haben alle ein intacktes Leben. Wissen, was sie am nächsten tag zutun haben, haben ihre Aufgaben und pflichten. Haben Strucktur in ihrem Leben. Wissen, wo sie im Leben stehen, und wo sie hinwollen. Wissen, wofür sie mrogens aufstehen. Anders als ich. Ich sitz den ganzen Tag zuhause rum, starre vor mich hin, und versinke immer mehr im Selbstmitleid. Wofür ich morgens aufstehe weiß ich nicht. Es gibt nichts mehr, wofür es sich lohnt, das ich mich morgens aus dem Bett quäle, und aufstehe. Aber ich tue es (meistens) trotzdem. Ich muss schließlich den Anschein bewahren, ein normales und geregeltes Leben zu führen. Das ist der einzige Grund, warum ich überhaupt noch zur Shcule gehe. Die Kraft dazu fehlt mir schon lange. Ich fühle mich leer, und aufgebraucht, kaputt und zerbrechlich. Jeden Morgen kostet es mich eine menge Kraft, aufzustehen, um den Weg zur Schule zu meistern. Meistens kriege ich es so grade hin, nur heute war es anders, wie oben erwähnt, fehlte mir heute der Anspurn, die Kraft, für die Schule. Außerdem musste ich mich die Nacht mehrmals übergeben. das ist auch der Grund, warum meine Mutter jetzt so unheimlich sauer ist. Heute Morgen schmiss sie mit Fragen wie "Womit hab ich dieses Kind verdient", "Was hab ich nur falsch gemacht", "Kannst du nicht normal sein, sowie alle anderen Kinder" und noch vielen mehr um sich. Es fühlt sich schrecklich an, das sie mich nicht versteht, nicht verstehenn will, nicht verstehen kann. Natürlich musste sie dann meinen vater anrufen. Sie streiteten wieder, wer schuld daran ist, das ich so bin, wie ich bin. Schieben sich gegenseitig die Schuld zu. Keiner von euch ist schuld, ich bin es selber schuld.

In meiner Klasse wird speckuliert, ob ich eine Essstörung bekommen habe, oder dabei bin, in eine reinzurutschen. haha, ich und Essstörung, haha, niemals. Dafür bin ich zu dick, und esse zuviel.

einen schönen Tag wünsche ich euch <3