Wenn Feen flüstern.

Der Post könnte etwas länger werden. schonmal ein großes Tut mir leid dafür, und ein fettes Danke, an die, die bis zum ende lesen! <3

"als du gestorben bist, zerfiel dein Körper in tausend Sterne, und jedesmal, wenn ich heute in den Himmel schaue, verlieb ich mich in die Nacht"
Ich weiß nicht, wohin mit meiner Trauer. Heute ist L. ein jahr tot. Es zerreist mich innerlich. Wohin mit den ganzen Tränen, wohin mit dem Schmerz, wohin mit den Gedanken, die nicht still sein wollen? Die immer und immer wieder mir die Schuld an seinem Tod geben. Wohin mit dem Gefühl, jeden Moment zu platzen, auseinander zu brechen, mir die Seele aus dem Leib, und damit den ganzen Schmerz raus zu kotzen. wohin damit? Ich kann nicht mehr. Ich wollte keinen sehen heute, keinen hören, und keinen sprechen. Wollte für mich alleine sein, mit meiner Trauer und meinem Schmerz alleine vor mich hin sterben. Liegen, und warten. Worauf? Auf das Ende. Das Ende vom Schmerz, warten, das ich erlöst werde. Aber nichts von all dem geschah. Ich vermisse ihn. Ich vermisse ihn sehr. Aber manchmal zweifel ich. Vermisse ich ihn, oder das Gefühl, was er mir vermittelt hat? Das gefühl von Sicherheit, das Wissen, da ist jemand, der auf mich acht gibt, der da ist, der ich beschützt. Das Wissen, da ist jemand, der mag mich, so wie ich bin, ohne wenn und aber. Vermisse ich ihn, oder dioe Vorzüge, die er mit sich brachte? Lange habe ich heute darüber nachgedacht, und ja, ich vermisse ihn. Ihn, als Person, als Mensch. So sehr, das es unheimlich weh tut. Es frisst mcih von innen auf, und kotzt mich wieder aus. Du fehlst so.

Ich weiß nicht, wohin mit mir. Alles dreht sich, fühlt sich falsch an. Bin das ich, die dort im Spiegelbild ist? Bin das wirklcih ich? Ich erkenne dieses Mädchen nicht. Das kann nicht ich sein. Wo ist das fröhliche, aufgeschlossene Mädchen hin? Zu der man sagte "Sonnenscheinkind","Froh Natur" und "die, die immer gut gelaunt ist" Wo ist sie hin? Was ist aus ihr geworden? Dort im Spiegel ist ein Mädchen, ein Mädchen, mit traurigen Augen, müden augen. Augen die sagen "so hilf mir doch, hol mich hier raus". ich sehe nichts, von diesem glücklichem Mädchen, dem es egal war, was los ist, das immerzu glücklich und zufrieden war. Wie sehr wünsche ich mir dieses Mädchen zurück. Ich möchte so gerne wieder so sein wie damals. Immer fröhlich, keine Sorgen, egal was für Probleme es gab, ich war immer gut gelaunt, "scheiß drauf,w as zuhause wartet, das Leben ist schön" das war mein Motto. Wo ist es hin? Jahre ist es her. jetzt bin ich das ständig depressive Mädchen, das auf nichts lust hat. Ich kotze mich selber an, es wundert mcih nicht, das alle nach und nach gehen, ich würde es auch nicht mit mir aushalten. Wenn ich könnte, ich würd mich von mir abwenden. Was ist nur aus mir geworden? ..


Am Wochenende habe ich mit N. ein paar Bilder vom letzten Sommer geguckt. Es waren witzige dabei, oh ja, da kamen erinnerungen hoch! :D Aber es war auch ein Bild dabei, bei dem ich immer und immer wieder traurig werde. Es ist von mir, nur ich (eher gesagt, nur mein Kopf) bin drauf, und es ist wunderschön. (ja, ich weiß, selbstverliebt, blabla). Meiner Meinung nach zumindest ist es wunderschön. Es ist das erste und einzige Foto von mir, bei dem ich sage "wow". ich weiß nicht wieso. Normalerweise bin ich einen  von denen, die an jedem, wirklich jedem Foto etwas auszusetzen haben. Ich hasse Fotos von mir. Immer sehe ich schrecklich aus, alles voller Fett und bah. Wenn ich in den Spiegel gucke, würd eich ihn am liebsten zerschlagen. Ich hasse mein Aussehen. Ich hasse es zutiefst. Mir sit klar, das jeder etwas an sich auszusetzen hat, aber, keine Ahnung, ich weiß nicht, was ich tun soll. Natürlich fände ich es besser, wenn ich sagen könnte "ich akzeptiere mich und mein aussehen, so wie es ist" aber das geht nicht.. es geht einfach nicht. Egal wie sehr ich es versuche, egal wie sehr ich mir einrede, das ich gar nicht so schrecklich aussehe, es geht einfach nicht. Dabei bekomme ich genügend Komplimente. Oft wird mir gesagt, das ich "wunderschöne" Augen habe, und manchmal sagt man mir auch, das ich ein "wunderschönes" Gesicht habe. (ja, sie sagen wirklich"wudnerschön"). Aber ich kann ihnen nicht glauben. Es geht einfach nicht. N und M sagen es mir auch oft. N sowieso andauernd, vorallem von meinen Augen scheint sie sehr begeistert zu sein. Und M erwähnt auch manchmal etwas. Auch in der Schule sagen meine Klassenkameraden manchmal, wie toll sie meine Augen finden, wie toll mein gesicht ist, selbst auf meiner alten Schule, schon in der 5 Klasse kamen C. und so an, und sagen "du hast so ein schönes gesicht". Aber ich sehe nicht das, was sie sehen. Ich sehe nur dieses Kleine, Fette etwas, mit dem hässlich schmandigem Gesicht. Dieses kleine etwas, was dringend eine Op nötig hätte. Warum kann ich nicht das sehen, was die anderen alle sehen? Warum sehe ich immer nur das Negative? es nervt mcih so, ich nerve mich so. Ich will das Positive sehen. Ich will mich verdammt nochmla akzeptieren können!
Zurück zu dem Bild. Es macht mcih so traurig, warum, warum kann ich nicht immer so aussehen? Ja, immer wenn ich dieses Bild sehe, muss ich lächeln. Warum? Selbstverliebtheit. Ja, genau, wenn ich dieses Bild sehe, dann geschiet irgendwas, ich weiß nicht was, aber in dem Moment, fühle ich mich kurze Zeit schön. Richtig schön. Leider hält es nie lange. Ich wünschte, ich könnte an diesem gefühl festhalten. kennt ihr das, wenn ihr euch für einen klitze kleinen Moment wunderschön fühlt? Es ist ein toller Moment, nicht wahr?

das ist das Bild. Ja, cih hatte für ein paar Tage einen grünen Pony :D Normalerweise ist das nicht so meins, ich hab Blonde Haare, und steh eigenltich nicht so sehr darauf, sie mir bunt zu färben. Überlege aber zur Zeit, ob Braun nicht mal cool wäre.
Und nein, das Bild ist in keinster Weise bearbeitet. es wurde genau so gemacht, und nichts daran wurde bearbeitet. Viele die das sehen, denken das nämlich, aber nein, ist es nicht. Und ja, viele von euch werden jetzt denken "boa, was macht die wegen dem Bild son Aufstand, so toll ists nun auch wieder nicht" aber für mich hat dieses Bild eine enorme Beudeutung, und ich finds toll. haha, ich selbstverliebtes Opfer.

---BILD ENTFERNT---

außerdem habe ich nun entgültig beschlossen, etwas an meinem Gewicht zu ändern. Ich hab mich bsiher nie getraut, jemandem zu sagen, wie viel ich wiege. Ich schäme mich so, für mein Aussehen. Aber damit ist jetzt schluss. Entgültig. 95 Kilo sind eindeutig zu viel. es ist 00:09, und seit genau 9 Minuten beginnt mein Abnehm Plan. egal was kommt, was passieren wird, egal welche Feiern kommen, Geburtstag, was auch immer, ich werde nicht mehr schwach, nie wieder. Mir reichts. Ich hab die Schnauze so dermaßen voll. Ich hab schon soviel probiert, um abzunehmen, abe rirgendwie klappt nichts.
Mein neuer Diätplan ist meiner Meinung nach sehr gut, und cih kann mich damit abfinden. Ich weiß jetzt schon, wie alle sagen werden, das ich es falsch mache. Aber das ist mir egal. Ich will was ändern. ich will entlich schön sein.
Ich habe vor, nur noch Wasser zu trinken, was für mich sehr schwer ist, da ich Wasser echt widerlich finde. Aber naja, was muss, das muss. Nur zwischendurch mal ein Glas was anderes.
Außerdem werd ich noch mehr Sport machen. Bis jetzt bin ich täglich eine Stunde Fahrrad gefahren (auf so nem Hometrainer ding), und hab abends meine Sit ups und Liegestützen gemacht. Dazu möchte ich jetzt jeden Samstag (oder Sonntag) schwimmen gehen. hoffentlich findet sich jemand, der mitkommt.  und 2-3 abende in der Woche mit J. zusammen Zumba machen. (ich hoffe, das zeihen wir auch durch). Ich denke, an Sport reicht das erstmal. Zum Glück bin ich jemand, der Sport eigentlich mag.
Mir ist das abnehmen so wichtig, so unendlich wichtig. ich glaube, das kann sich keiner so wirklich vorstellen, wie wichtig es mir ist.

Ich hör jetzt auf, liest sich wahrscheinlich sowieso keiner bis hier hin durch ^^.
Ach, eins noch, wenn jemand verbesserungsvorschläge hat, dann schreibt ihn mir doch bitte in einem Kommentar, ja? danke schonmal <3

Ich wünsche euch allen eine angenehme nacht, und bunte Träum! <3